Update 6 : The Satanic Chronicles

Huhh..
What a day...

Dihari kamis nan tentram ini, gue dijadwalkan kena 2 ulangan, plus 1 Try Out.
Yeahh..
A combo of 1 ulangan, 1 remidial, dan 1 Try Out dengan 3 pelajaran yang diujikan.
Intinya, hari ini gue harus sudah mempelajari 5 pelajaran yang berbeda.
Inti dari intinya, otak gue mojrot..


Semalem penuh gue belajar puluhan materi” yang berbeda,
demi menghindari terkena sesuatu yang namanya Remidi.
Secara gue ikut nominasi Remidy Award (baca post sebelumnya),
Sekarang gue dengan resmi BERPERANG melawan remidial..

Tapi, mengapa gue sudah kena 1 remidial ? mengapa ? MENGAPA ??

Dengan otak yang kepenuhan informasi, pagi ini gue berangkat sekolah.
Okay, waktunya membuktikan ketajaman otak Professor Mars..
Pertama-tama, gue kena remidial FISIKA.
Saat menjelang waktu remidial,
Ternyata remidialnya tidak dilaksana’in di sekolah, melainkan Take Home Test..
Oowwh.. syukur deh..
Beban gue berkurang 1..
Segera setelah guru gue ngomong kayak gitu,
Gue langsung buka pelajaran yang jadi materi ulangan selanjutnya, BIOLOGI.
Dan kegiatan belajar mengajar pun dilanjutkan..
Tapi gue ga seberapa perhati’in, gue sibuk belajar biologi.

Dan tiba-tiba..

Terdengar sayup-sayup gema orang menjerit dikejauhan..
yang ini gue juga ga seberapa peduli, masih sibuk belajar biologi.
Dan..
Melalui speaker sekolah, guru fisika yang ngajar gue dipanggil ke UKS..
Setelah guru gue pergi, tiba-tiba anak” sekelas berhamburan ke koridor kelas.

Kelas gue, XI IPA 1, ada di lantai 2.
Menghadap langsung ke lapangan tengah.
Jadi bisa ngelihat seluruh ruangan sekolah.
Dan gue ngelihat ada kerumunan orang di depan UKS sekolah.

Dan gue langsung paham..
Ada anak yang kesurupan.
Yuph, KESURUPAN. Kerasukan mahluk halus.
Kayaknya mulai jadi trend deh, di Smanivda.
Hari Rabu kemaren juga ada anak yang kesurupan,
Dan ini yang menarik, kesurupan MASSAL.

Kemaren tercatat 8 siswa yang jadi korban.
Kebanyakan sih cewe’.
Mereka semua digotong ke UKS, trus guru agama dipanggil.
Dan tampaknya ada ritual pengusiran setan di UKS itu.
Gue ga sempet ngeliat, soalnya kemaren pas insiden kesurupan itu dimulai,
Gue lagi terjebak ngerjain ulangan BAHASA INDONESIA.

Dan kayaknya ritual itu sukses,
Banyak yang jadi normal lagi.
Untungnya itu udah waktu pulang sekolah, mereka langsung dikirim pulang.
Dan pihak sekolah pun mengobrak-ngobrak murid”nya untuk langsung pulang,
Biar ga nambah korban baru lagi.

Itu kemarin.

Hari ini,
LEBIH HEBOH LAGI.
Gue, yang ngrasa belajar biologinya terusik, ikut”an nonton para korban yang digotong ke UKS.
Pertamanya 2 anak, trus nambah lagi, lagi,lagi, dan lagi.
Semua murid yang kesurupan tuh dibawa ke UKS, dan ritual pun kembali dimulai.
Lama kelamaan, UKS nya PENUH orang kesurupan.

Korban” baru pun dialihkan ke ruang TU.
Dan jeritan” histeris pun mewarnai Kamis yang tentram ini..
Gue sih mbayangin aja, kalo yang kena kesurupan tuh punya bakat nyanyi Rock,
Pasti jeritannya kayak vokalisnya band SERINGAI..
Pas kesurupan, njeritnya

‘CIITRRAAA..!!!! NNATTURAAAAAL.. !!!!’

Gokil abiss..

Dan pagi itu, kita ga ada pelajaran.
Segenap guru dikerahkan untuk menyembuhkan para korban.
Malah, gue denger ada reporter JTv & Trans7 yang secara ajaib nongol di Smanivda.
Pas banget mommentnya.

‘SEKOLAH SMANIVDA, SEKOLAH TERKEREN DI SIDOARJO RAYA, PADA HARI INI MEMPERSEMBAHKAN SATU FASILITAS BARU, SUATU LIFE EXPERIENCE MENDEBARKAN DALAM HIDUP ANDA : KESURUPAN !!
NAMUN BILA ANDA GROGI SENDIRIAN, BAGAIMANA DENGAN KESURUPAN MASSAL ? GANDAKAN KESENANGAN ANDA BERSAMA PASANGAN ANDA. DAPATKAN, HANYA DI SMANIVDA !!!’

Keren abiss..

Lengkap banget deh SMA 4 nih.
Tambah cintahh gue sama Smaniv..

Tapi..
Ternyata pas gue lagi nulis post ini, BERITA TENTANG KESURUPAN DI SMANIV SEDANG DIPUTER DI TIPI-TIPI !!
Anjrit !!!
Arrrgh.. gue gag sempet liat gara” sibuk nulis post..

Dan yang lebih sial lagi, gue hari ini LUPA GA BAWA HANDPHONE.
Jadi ga bisa foto momment” yang langka ini.
Kan kalo ada fotonya, bisa gue pajang disini..

AAAARRRGGHHHH !!!!!!

***

Untuk menghindari bertambah banyaknya korban, sekolah memutuskan untuk memulangkan seluruh muridnya.
PULANG PAGI !!!

Tapi..

Tapi..

ANJRIT, SIAL BANGET, GUE UDAH SUSAH-SUSAH BELAJAR SETENGAH MATI, MALAH DISURUH PULANG PAGI !!!!

Sungguh, suatu kesia-siaan..

Tapi okelah, gue pulang..
Tapi sebelumnya gue nyari” informasi tentang kejadian itu ke Jaringan-Maha-Luas-Nan-Terpercaya, temen” gue.

Dan gue dapet informasi,
Kalo kemaren tuh ada anak kelas 1 yang mbakar uang di kamar mandi cowo’.
Gag taw mahluk”nya tersinggung ada uang dibakar atau apa, yang jelas,
Mereka MURKA.
Dan anak tadi dirasuki..
Dan kejadian ini menyebar ke anak-anak lainnya..
Hingga hari ini..
Untuk hari ini, total korban ada sekitar 11 anak.

Dan gue gag bisa mbayangin, gimana BESOK...
Yeah, Welcome to the haunted school, SMANIVDA.
Hyaghaghaghahaa...

[+/-] Klik buat Lanjut..

[+/-] Klik buat Ringkasan..

Update 5 : Ratapan Hati Seorang Pelajar Imut

Hah hah hah…

Akhirnya..

AT LAST...

Gue punya kesempatan buat ngeblog..

Ditengah hantaman bencana badai yang berwujud TUGAS SEKOLAH yang bertubi-tubi,
Gue ternyata masih survive dengan mulut penuh busa dan mata juling..


Sungguh, keadaan gue saat ini mirip banget kayak Aming yang ga pernah dapet makan 30 tahun, trus disuruh kerja rodi bikin jalan Sidoarjo – Jayapura.

Kuruss abiss...

Jadinya, kalo gue megang benang, trus jalan di tengah lapangan yang berhembus angin kenceng dikit, gue bisa terbang tinggi..
Akulah Mars!! Si Manusia Layangan !!

***

Selaen azab bernama Tugas-Tugas Sekolah, ada juga bencana laennya :

Musim Ulangan.

Biar lebih dramatis, gue ulangin lagi,

MUSIM ULANGAN.

(Jeng Jeng Jeng Jeng...)

Ya, a bloody musim ulangan..
Dan gue menjalaninya dengan otak berdarah-darah..
Gue sekarang juga resmi memiliki profesi yang baru :
Pelajar Yang Berperang Melawan Remidial.

Dan tampaknya tahun ini gue bakal nerapin sistem yang sama kayak tahun lalu..
Sebuah event yang sangat inovatif, edukatif, dan menggemparkan dunia pendidikan :

We Proudly Announced A Relaunching of A Great Event, Called..

REMIDY AWARD

Yuph, benar sekali saudara-saudara..
Remidy Award, sebuah program yang mampu melecut para pelajar yang amat-sangat-bodoh-sekali untuk menjadi pelajar yang bodoh-sekali.
At least, yang penting ada (sedikit) peningkatan.

Jadi cara kerjanya gini,
Para nominee yang masuk nominasi Remidy Award akan terus dipantau,
Ralat, saling memantau,
Nilai-nilai ulangan yang didapat selama 1 semester..
Dan, pada akhir semester, akan dilihat perolehan remidial masing” nominee..
Nominee yang mendapatkan remidial terbanyak,
MENANG.

(or actually, Lose ??)

Pokoknya, si Pemenang tadi telah membuktikan bahwa dirinya adalah pelajar dengan perolehan hasil nilai ulangan jelek terbanyak dalam periode 1 semester.
Daaaan....
Ini yang asyik,
Si Pemenang (atau korban, kalo menurut gue) WAJIB mentraktir para nominee yang gugur dan kalah (yang menerima kekalahan dengan penuh sukacita)..

Jadi conclusion-nya,
Udah sedih abiss gara” dapet nilai jelek”, disuruh ntraktir pula !!
Kayak udah jatuh dari pohon, ketimpa dahan patah, jatuhnya tuh dahan pas kena ‘anu’nya. Trus, udah teriak aduhaduh, eh ga da yang nolongin.

Pokoknya Amat Sangat MENGENASKAN..

Jadinya, para nominee justru berlomba-lomba untuk TIDAK menang..

Yak, benar” cara efektif untuk memaksa pelajar untuk menjadi alergi dengan suatu hal bernama remidial.
Jadi berusaha mati-matian untuk menghindari remidial.
Bagai semut yang menghindari jalan bareng sama gajah.

Tahun lalu ?
Tentu bukan gue yang jadi Pemenang Remidy Award edisi tahun 2007 – 2008
Hohohoho..

***

Disaat masa” kritis dalam menahan gempuran tugas-tugas sekolah,
Alter Ego gue,
Professor Mars,
Sangat membantu sekali..
Jadi kalo Professor Mars udah keluar, gue jadi amat-sangat-rajin-bagai-tak-memperdulikan-waktu.
Namun yang disayangkan, gue berubah jadi Professor tuh kalo kepepet aja.
Misal : kalo besok ulangan, kalo besok Try Out, kalo besok UNAS, kalo besok deadline tugas dikumpulin.

Dan yang lebih parah, si Professor baru keluar setelah pukul 19.00 , pas gue habis ndengerin Prambors Kingdom di radio.
Dan terus berlanjut ampe tugas yang gue kerjain selesai, ga peduli sampe dini hari atau gue jatuh ketiduran..

***

Huh...
Berat sekali perjuangan anak IPA...
Tiap hari selalu ada tugas baru..
Ga ada luangnya..
Huhuhu..

Anyhow, gue sekarang malah udah terbiasa jadi orang super-sibuk kaya gini.
Bahkan mulai ngerasa enjoyed..
Jadi sorry banged kalo gue jadi jarang ngepost..
Udah dulu, udah maw jam 19.00 nih,
Bentar lagi gue bakal bertransformasi jadi mahluk dengan tingkat intelligensia setara dengan (keponakannya) Albert Einstein..
Smell ya later..

[+/-] Klik buat Lanjut..

[+/-] Klik buat Ringkasan..

Update 4 : The Madman Attack

Gini nih, repotnya kalo udah terkenal..
Buanyak banget yang pengin tau caranya kasih comment di blog gue..
Oleh karena itu, sebagai warga negara yang baik tanpa cela, berbakti kepada orang tua dan gemar menabung, gue akan kasih tau kepada para pembaca yang sangat bodoh hingga belum tau cara ngecomment di blog gue yang tiada duanya ini.


1.Nyalain komputer
2.Connect ke Internet ( yang belom ada, nabung dulu, habis itu baru daftar koneksi internet )
3.Buka blog favorit yang maha keren nan tersohor ini.
4.Pilih postingan mana yang maw di comment.
5.KLIK judul post nya.
6.Nah, di akhir post, akan nongol pilihan untuk ngecomment post tersebut.

( Iklan layanan masyarakat ini dipersembahkan oleh Ditlantas POLRI )

***

Uhhh...
Minggu ini gue udah masuk skulah lagi..
Kembali menjadi pelajar imut innocent rajin nan teladan.
Tapi yang beda, kali ini gue dikejutkan oleh fakta yang tak terbantahkan lagi :
TUGAS-TUGAS SEKOLAH MASIH MENGANTRI UNTUK DIKERJAKAN !!!
Fyuuuh... HAH...!
Namun percuma, mengambil nafas panjang kaya’ barusan juga ga berguna..
Saking pusingnya, gue sampe megang kepala dan geleng – geleng perut..

Tapi...
Jangan menyerah, Mars !!
Tabahkan hatimu, tegarkan pendirianmu !!
Tunjukkan bahwa sesungguhnya kau siswa Smanivda yang handal, bandel, irit, dan garansi 3 tahun !
( Background music : ‘I Will Survive, I Will Survive.. Yeah, yeah..’ )

***

Kali ini gue pengin mbahas soal ‘Madman’.

Menurut Kamus Besar Bahasa Indonesia ala Mars,
‘Madman’ berarti gendheng ; gila ; temennya Pacman ; tidak waras.

Menurut Professor Mars,
Madman berarti hilangnya kemampuan berpikir untuk membedakan hal yang logis dengan hal yang tidak logis yang disebabkan karena adanya kerusakan pada otak.
*terdengar gumaman Mars dikejauhan : Yess, tumben gue pinter*

Pengalaman gue dengan kaum madman ini terjadi sudah lama...

Pada suatu hari..

Nggak jadi, capek klo cerita pake bahasa resmi macam itu..
Yang biasa aja.

Sewaktu gue kelas IX SMP, gue ikut Lembaga Bimbingan Belajar di deket rumah gue.
Alasan kenapa gue demen ikut les disitu sebenarnya simple, soalnya tuh LBB deket, and banyak temen Skulah SMP gue yang juga ikut LBB disitu.
Kalo banyak temen, otomatis lebih nyaman.
Why ?
Pas kalo ada pelajaran yang ga nyambung ma otak gue, gue bisa ngobrol” ma temen” gue..
Selaen itu, kadang” pas habis pulang les maghrib”, kita mampir ke warung nasi goreng bareng”. Kalo ga gitu, nongkrong” dulu..
Bergembira ria lah pokoknya..

Nah, pada suatu hari, pas selesai les, kita” nongkrong di jalan belakang tuh LBB.
Kan LBB nya letaknya di perumahan, pas sore gitu ga rame” amat, sepi malahan..
Dari antara 3 temen SMP gue itu, ada 1 yang bawa sepeda motor.
Yang laen sih pake sepeda pancal.

Ga tau kenapa, sore itu birahi kejahilan gue meningkat..
Kunci sepeda motor temen gue ( anggap aja namanya Bigray ) gue sembunyiin.
Tuh kunci gue taruh di atas Kentongan yang tergantung di Poskamling deket situ.
Di pojok’an jalan tergeletak ada bapak” lagi tiduran dengan manisnya di trotoar.
Pas kita semua mau pulang, si Bigray bingung nyari kuncinya.
Ngeliat gue senyum” penuh kenistaan, dia tau kalo gue yang sembunyiin kuncinya.
Dengan tatapan tajam, penuh wibawa dan sedikit ngiler, dia mengultimatum agar gue mbalikin kuncinya.
Karena gue orang yang berbudi luhur, gue langsung beranjak ke Poskamling.
Setelah ngambil tuh kunci, kuncinya gue angkat and gue teriak nyaring

‘Ooooiii, nih kunci sepeda motor Lu !!! Ambil sini !!!!’

Dan tiba-tiba gue njerit betulan.
Tangan gue yang menggenggam kunci terasa panas, ada yang nyakar tangan gue.
Gue noleh 180 derajat dan terperanjat.
Ada bapak-bapak kumal dengan penuh nafsu pingin ngerebut kunci ditangan gue !!
Nafasnya tersenggal-senggal, matanya melotot, dan warna kulitnya ijo ( yang terakhir gue ngaco )

Professor Mars bersabda :
Dan begitulah saudaraku, disaat panik seperti ini, manusia akan mengeluarkan enzim yang disebut Adrenalin. Adrenalin menyebabkan jantung bekerja lebih keras, dan memompa lebih banyak darah ke otak. Hasilnya, gue langsung bisa berpikir jernih nan cepat.

Tetapi tampaknya Adrenalin tidak berguna untuk kemampuan Linguistik. Bayangin aja, pas otak gue bekerja keras berpikir Siapakah orang ini ? Ngapain orang ini pengin ngerebut kunci ? Kapan Indonesia makmur ?, mulut gue malah berulang-ulang bunyi :

Gue : ‘Loh, kenapa Pak ? kenapa Pak ? kenapa Pak ?’
OrangTakDikenalNanKumal : ‘Grrrr....’

Dan selama beberapa detik lamanya gue terus ngulang” perkataan tuh.

Akhirnya mulut gue capek,
Gue langsung noleh kanan-kiri nyari bantuan warga. Tapi gue ga ngeliat ada orang dewasa sekitar situ. Maksud gue, kan kalo ada orang dewasa, gue bisa njerit TOOLOOONG!! Dan massa akan berdatangan untuk mengeroyok orang gila tuh.

Sadar gue ga dapet bala bantuan, sifat Heroik temen gue si Karim muncul.
Dengan tampang gahar dan alis menyatu, Karim melancarkan jurus Tendangan Kaki Jerapah Ngamuk.

Untungnya, setelah ditendang Karim, tangan gue terlepas dari genggaman orang gila tadi.
Karena kena cakar binal orang gila tuh, tangan gue berdarah-darah.
Setelah terhuyung-huyung, orang gila tadi langsung ngeluarin suara aneh and masang kuda” bagaikan master kung fu, tapi jadinya malah kliatan kaya’ jagoan betawi lagi sakit encok.

Gue ma Karim sempet bengong ( baca: terkesima ) ngeliat posisi orang gila tuh.
Namun, Adrenalin gue mengintervensi.
Setelah sadar dari kebengongan yang memabukkan itu, gue langsung teriak dengan percaya diri :

‘LAAARRRIIII !!!!!’

Dan kita berempat langsung semburat melarikan diri dari serangan membabi buta dari jagoan betawi itu..
Setelah lari pontang-panting, kita sampe di parkiran LBB.
Dengan wajah penuh iler, gue mbalikin tuh kunci sialan ke Bigray.

Dengan tangan berdarah-darah, gue pulang.

Gue akhirnya menyadari, infeksi di tangan gue menyebabkan efek samping :
Gue jadi bertambah PINTAR !!
Semenjak itu gue bisa bermutasi menjadi Professor Mars..
Uuooogghhh !!!!
Jadi Saudaraku, selain minum Tolak Angin, ternyata anda juga bisa menjadi pintar dengan cara membiarkan tangan anda dicakar oleh The Madman !!
Well, tentu resiko ditanggung sendiri.
Bisa jadi anda malah terkena Rabies setelah digigit The Madman, Who knows ?
Waspadalah ! Waspadalah !

[+/-] Klik buat Lanjut..

[+/-] Klik buat Ringkasan..

Update 3 : Greetings, Mr. Kebab!

Para pembaca yang (namanya) Budiman…
Minal Aidzin yah....?
Kalo ada yang kenal ma gue, gue minta maaf atas segala kesalahan gue yang (semuanya) disengaja maupun sama sekali gag sengaja.


Puasa dah selesaiii...
Dan kita bisa makan secara brutal lagi !
Yeeey !

Ngomongin tentang makanan,
Kalo yang udah baca post” sebelumnya pasti tau Tony, mantan temen sekelas gue yang punya bakat dibawah hidung diatas bibir.
Naah, banyak yang kepingin taw mukanya anak ajaib yang satu ini.
Makanya sekarang gue kasih pamer foto dia.
( demi keamanan umat manusia, foto tidak menampilkan wajah keseluruhan )

Om Tony, pionir safety riding tanah air.

Jadi, Om-om ini punya bisnis baru akhir” ni.
Dia sekarang jualan Kebab...
Lebih tepatnya, Keluarganya bisnis stand Kebab di Alun” kota.
Pertama kali dikasih taw, gue terkesima..
Oh... Wow.. Apa itu Kebab ?
Jujur, selama hidup gue yang penuh penderitaan ini, gue gag pernah tau apa itu yang dinamakan Kebab itu.
Gag pernah beli, gag pernah liat, pokoknya gue total blind about Kebab.

Sekarang Tony jadi sering banget promosiin Kebab nya dia kalo dia lagi chatting ma gue and temen” gue.
Maka sejak itu gue manggil dia Mr. Kebab.
Temen gue yang namanya Wildan terjerat oleh jebakan-licik-berkedok-promosi-kebab-oleh-setan-berkumis itu..
Wildan pengin tau gimana sih cara buat Kebab itu..
Dia minta dijelasin caranya langsung kepada si Tony.
Dan gue yang mencium adanya kesempatan makan kebab gratis, langsung minta ikut.

Siangnya, gue ma Wildan udah siap sedia di rumahnya Tony.
Dan dimulailah acara cooking lesson yang mengenaskan tersebut.
Tony, yang dengan penuh kebanggan menyebut dirinya Master Chef, bilang kalo pada dasarnya, kebab itu makanan yang terdiri dari tortilla (kaya kulit pangsit tapi beda) dan toppingnya yang macem”.
Lha kalo Kebab, toppingnya pake daging..

Berhubung ga ada pemanggang, Tony mutusin kalo toppingnya diganti sosis goreng aja.
Para apprentice nya ( gue dan Wildan ) cuman angguk” aja.
Dengan gaya yang bisa menyaingi Rudy Choirrudin, Tony nyiapin bahan” nya.
Dia ambil 1 tortilla, trus dikasih mayones, sambel, & saus tomat.
Trus dia potong” Timun, Bawang bombay, plus Lettuce.
Si Wildan disuruh masak sosisnya, dan dia melakukannya dengan penuh penghayatan..
Tony campurin tuh sayuran and sosis-yang-dimasak-dengan-penuh-penghayatan diatas tortilla, dan ditambahin lagi pake mayones..

Kemudian Tony mulai gulung tuh tortilla, gayanya sih meyakinkan.
Setelah selesai menggulung dan menyeka keringat,
Tony berkata lirih :

Tony : ‘Kok bentuknya gag jadi ya ?’
Gue & Wildan : ‘. . .’

Emang gue lihat tuh Tortilla-Sosis malah kaya ommelet.
Wildan malah bilang kalo tuh Tortilla jadi mirip Lumpia.

Nih dia foto-fotonya :


Sulap ! awalnya lumpia..


...berubah jadi Ommelet !



Pasangan serasi, sehidup semati. Balada Cinta Tortilla-Sosis dengan HP 6681


Master Chef in Action


Kelinci percobaan : Wildan dengan gagah berani mencoba makan Tortilla-Sosis

Bagaimanakah rasanya ???
Jangan tanya saya !
Sumpah, setelah melihat ‘keprofesionalan’ Tony dalam menyiapkan tuh Tortilla-Sosis,
Gue ga berani nyoba’ makan..
Takut kalo ada apa”
Kalo gue keracunan kan ga seru...
Jadi yang makan tuh Tortilla cuma Wildan and Tony sendiri.
Setelah gue tanya komentarnya, Tony njawab :

‘Penyesalan..’

Dia kembali berbicara dengan lirih :

‘Asli, tuh tadi tortillanya kebanyakan bumbu mayonesnya.. Rasanya jadi aneh..’

Dan gue yang gag ikut makan, langsung sujud syukur..
Setelah beberapa saat, gue tanya ke mereka :

‘Err.. Ada yang udah kena serangan penyakit pencernaan ?’

Mereka menggeleng..
Oh, syukur deh.
Stock persediaan temen gue ga berkurang..
Mereka tidak apa’ setelah memakan hal absurd itu.
Mereka baik” saja.
Tetapi kalo dipikir”, ada 1 yang mengalami kesialan...

Mau tau ?


Mutilasi Tortilla..

Tortilla-Sosis : ‘Aaaaaaaaaaahh !!!!!’
HP 6681 : ‘Tidaaaak !!! Sayangku !! apa yang mereka lakukan kepadamu ???’

[+/-] Klik buat Lanjut..

[+/-] Klik buat Ringkasan..